Voltaram as nossas imagens sem teorias

Há quem diga que os homens são todos iguais... No que diz respeito às sogras acho que isso é bem verdade...

Este nem sequer precisa dos cartões para intimidar os jogadores. Destes árbitros é que o futebol português precisa, ninguém abusava com ele.

Há quem leve muito a peito a ideia de dar um duplo uso às coisas... os cd’s não podiam ser um excepção... principalmente, se forem de alguns artistas portugueses.

Teorias a Lamentar - As únicas teorias melhores que as teorias do Fiúza... E as únicas teorias escritas com muita tranquilidade...

Duas imagens que valem por duas mil palavras

Hoje o nosso post é algo especial pois serve para celebrar as 1000 visitas que o nosso blog já recebeu. Desde já, o nosso muito obrigada a todos os que costumam visitar o Teorias a Lamentar. Esperámos que o continuem a fazer, porque nós vamos continuar a pôr as nossas teorias da melhor forma possível.

Além da imagem que marca as 1000 visitar, mostrámos também a imagem que mostra os resultados do nosso inquérito. Podem comentar os resultados e prometemos ter um novo inquérito brevemente.

Com este inquérito, chegámos à conclusão que o que mais atrai o pessoal a visitar o nosso blog é, sem dúvida nenhuma, as Teorias a Lamentar, o que significa que até escrevemos alguma coisa com piada.

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Teorias a Lamentar #17

Na última teoria já falámos de uma doença que afecta muita gente, o «Benfiquismo», agora temos de falar de outra doença, também muito problemática.
Um dos problemas que afecta muita gente á nossa volta, e que muitas vezes não nos dá-mos conta, é a dupla personalidade.
Este problema afecta inúmeras pessoas que nós conhecemos e leva-los a fazer coisas estúpidas, que depois nem sequer se lembram. Como por exemplo, desaparecem a meio de um jogo de voleibol e deixar a sua equipa a jogar com apenas cinco jogadores, sofrendo cerca de cinco ou seis pontos (ou até sete). O mais estúpido é que quando os elementos da equipa o confrontaram com esta situação, ele afirmou que não se lembrava de nada.
Mas este é apenas um entre muitos exemplos. Até o nosso bem conhecido Futre também sofre de dupla personalidade. Uma das suas personalidades faz com que ele goze com o pessoal à sua volta, a outra fá-lo afirma, quando alguém o goza, que «Eu não vos faço isso».
Como podem ver, este é um problema que pode afectar toda a gente, até famosos. Ora vejam o caso do Ricardo (Guarda-Redes do Sporting e da Selecção), que no seu livro afirma que admira muito Vitor Baia, e numa entrevista em que lhe falaram de Vitor Baia, ele disse que não conhecia, nem queria conhecer. Mais um caso de dupla personalidade. O mais estranho é que em ambas as personalidades ele tem sempre aquela voz “amaricada”.
Já perceberam que a dupla personalidade afecta e pode afectar muita gente, por isso, estejam atentos pois alguém à vossa volta pode sofrer deste problema. Se quiserem partilhar alguma história destas, estejam a vontade.

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Miúda da Quinzena

Miúda da Quinzena, no “Teorias a Lamentar” também há espaço para as raparigas mais belas de Portugal...
A actriz e apresentadora, dos olhos de cores diferentes, a bela: Daniela Ruah

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Espaço Cultural

Espaço Cultural, é o espaço do “Teorias a Lamentar” que te sugere Músicas e Filmes de qualidade. Aceita as nossas sugestões e dá as tuas.

Música - Nothing In This Wordl
Cantora - Paris Hilton
Estilo - Pop Dance

Filme - O Filme da Treta
Realizador - José Sacramenro
Género - Comédia

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Teorias a Lamentar #16

Nesta teoria, chamamos a atenção para uma nova doença que se deve ao facto de uma pessoa ser... Benfiquista. Esta doença faz com que os afectados sofram de amnésia e não saibam dizer o nome dos jogadores do Benfica, faz com que o Português da pessoa que fá-la não seja o mais adequado e ainda, um outro sintoma é o facto do doente parecer estar bêbado.
Uma das manifestações do “Benfiquismo” é o facto das pessoas que sofrem desta doença darem entrevista, vá lá, estúpidas depois dos jogos do Benfica.
O pessoal cá do blog, pesquisou e conseguiu arranjar imagens de uma pessoa que sofre desta doença. Vejam o vídeo e tirem as vossas conclusões, esta doença pode ficar fora de controlo.

A única maneira dos Benfiquistas protegerem-se desta doença, é mudarem do clube e passarem a ser do Porto. Só assim estarão protegidos desta doença e ainda têm o bónus de não sofrerem com as derrotas do SLB, mas sim festejar as vitórias do FCP.

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Teorias a Lamentar #15

Nas nossas teorias temos referido várias “figuras” caricatas da nossa sociedade, e já pensávamos que já tínhamos feito referência a todos. Até que numa conversa, nos lembrámos de uma “figura” da qual nos tínhamos esquecido, nada mais, nada menos, que Adelino Ferreira Torres.
Exactamente, esse fulano que era presidente da Câmara do Marco de Canaveses e que nos possibilitou um dos episódios mais caricatos que já vimos no futebol.
Este senhor, contestando uma decisão do árbitro num jogo do Marco, contra uma equipa qualquer, exaltou-se e queria agredir o árbitro. Impedido de o fazer, pontapiou o banco do quarto árbitro e ainda arrancou a pontapé algumas cadeiras do banco de suplentes do Marco. O mais incrível é que esta “figura” em nada pertencia ao clube e nem sequer devia estar no banco de suplentes do clube.
Depois, quando foi confrontado por um jornalista sobre os estragos que tinha causado no estádio do Marco, ele respondeu: “Foi eu que paguei aquilo, por isso, só estraguei o que era meu. Caso estraga-se alguma coisa que era de outra pessoa é que me podia perguntar isso”.
Este, vá lá, triste episódio deu alguma visibilidade ao Sr. Adelino Ferreira Torres, vindo-se mais tarde a descobrir que ele andava a desviar dinheiro da Câmara Municipal e que era corrupto, ou seja, gostava de passear com um saco azul. Além de tudo isto, acabou por ir parar à Quinta das Celebridades. Actualmente, não há notícias dele... Como se costuma dizer que “Coisa má, não desaparece de pressa”, este senhor ainda deve estar vivo... ou não...
Queríamos mostrar o vídeo do Adelino Ferreira Torres, o Holligan, mas não conseguimos encontrar este momento histórico em lado nenhum. Mesmo assim, arranjamos este vídeo que mostra a anedota que este senhor é.

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Miúda da Quinzena

Miúda da Quinzena, no “Teorias a Lamentar” também há espaço para as raparigas mais belas de Portugal...
A bela: Helena Coelho.

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Espaço Cultural

Espaço Cultural, é o espaço do “Teorias a Lamentar” que te sugere Músicas e Filmes de qualidade. Aceita as nossas sugestões e dá as tuas.

Música - When You Were Young
Banda - The Killers
Estilo - Rock

Filme - Armadilha em Alto Mar
Realizador - Hans Horn

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Novas imagens sem teoria

Com tanto excesso de carga a GNR de certeza que vai ter de passar uma multa ao proprietário do veículo...

Cada vez o cão está mais parecido com o ser humano... Estará a fazer um tratamento de beleza ou curar uma ressaca...

Há pessoas que fazem tudo para aparecer, inclusive fazer figuras ridículas e estúpidas...

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Teorias a Lamentar #14

Há gente que pensa que o futebol é uma coisa que tem que ser jogada de uma forma rápida e com muitas preocupações. Nada disso, o mais importante no futebol é a tranquilidade, como podem ouvir da boca de um, vá lá, bom treinador de futebol.

Ontem também nos disseram que a organização era muito importante, e que devíamos jogar com um guarda-redes, dois defesas, um médio e um avançado. E até deu resultado em quatro jogos ouve dois golos. Mas cá para nós, isso da organização é secundário, o mais importante é sem dúvida a tranquilidade.

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Teorias para quê?

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Desporto...

Ainda dizem que o desporto faz bem a saúde, nesta situação deve ter feito mais mal do que bem... Deve ter doído...

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Teorias a Lamentar #13

Esta nossa teoria é uma pequena história com o título: De pequeno Ukra a Ukra “o pequeno”.

Há muito tempo atrás, havia um pequeno Ukra, que depois cresceu três ou quatro centímetros. Com 10 anos ficou sem pai pois foi preso por pedofilia e a mãe porque ela era a que era pedofilada, a mãe nessa altura tinha 14 anos.
Passados 17 anos o pequeno Ukra cresceu imenso, tinha já nove centímetros e sentia-se superior a toda a gente. De cinco em cinco minutos ameaçava alguém. Era já um jovem rebelde e peludo.
O seu pelo, transformava-se em águia de vez em quando, e numa expedição ao jardim zoológico, ele conhece o animal da sua vida, a Foca. O seu habitat não lhe era desconhecido pois era do frio que ele gostava, pois vivia numa arca frigorífica. Essa arca frigorífica já tinha sido ponto de abrigo de muitos imigrantes ilegais. Ao chegar à arca frigorífica, o pequeno Ukra conheceu a sua prima Natacha. O pequeno Ukra à beira da sua prima sentia-se um verdadeiro gigante, Natacha tinha apenas seis centímetros. Ukra andava numa cadeira de rodas e tinha salvo Natacha de um afogamento numa poça de água, mas não lhe disse que tinha sido ele, pois sempre que estava perto dela o ele excitava-se. Chegando a casa, o pequeno Ukra, agora paralítico, viu Natacha a tomar banho na bacia colocada ao lado da arca, e sentiu-se húmido. O pequeno Ukra sofria de ejaculação precoce.
Ukra perseguiu o seu sonho de ser travesti, e pediu à sua mãe, agora com 16 anos, que lhe dê-se um par de sapatilhas porque não conseguia ver e assim não ouvia direito.
Um dia, o pequeno Ukra ia a caminho da praia. Olhou para o chão e viu Sida. O pequeno Ukra nunca tinha visto Sida e sentiu-se curioso. Pegou nela e meteu-a no bolso. Chegado à praia o pequeno Ukra vestiu o seu biquini de renda.
Vendo dois pretos, decide ir aos saltinhos com as orelhas, porque ele era paralítico, ter com eles pediu-lhes que lhe passassem creme nas unhas para não se queimar... Depois decidiu ir a água e apanhou uma concha pelo caminhou e nadou apoiado a ela. O pequeno Ukra sentia-se um surfista.
Quando o pequeno Ukra vê um grupo de anões decide ir para perto deles para fazer topless. Ele excita-os a todos e eles decidem ir ter com ele. O pequeno Ukra sente-se finalmente desejado.
Ao chegarem, ele é sodomizado, vai com o tutu para casa a arder, lá Natacha horrorizada com isso mete uma panela de água a ferver para tomar banho outra vez... A mãe do Ukra decidiu pôr fim a sua carreira de pedofilada e volta para a de costureira, o pai ao fim de três dias sai da prisão para um carro. Nesta altura Ukra queria suicidar-se porque o espaço Floribella não o queria aceitar. O pequeno Ukra desesperado manda uma carta para o programa da Fátima a relatar a sua situação. Fátima Lopes ajudou-o, e finalmente o pequeno Ukra foi ao espaço Floribella. O pequeno Ukra estava excitadíssimo. Nuno Graciano pegou nele e sentou o pequeno Ukra na sua careca.
Donaltim revolta-se e marca um combate de esponja com ele e o Goucha... Dentro de uma jaula... Ukra aplica um slam a Donaltim e um frogsplash a Goucha, mas Goucha ganha o combate... fazendo o pin a Ukra. Depois deste espectáculo. Ukra deixa de ser o pequeno Ukra e passa a ser Ukra “o pequeno”. Torna-se, então, o mais famoso lá de casa e sente um grande orgulho em si próprio.
Durante a festa da sua consagração, Ukra acaba a declamar poemas em braile daquele gajo da praça da alegria e quarenta e dois minutos depois Ukra “o pequeno” morre por ter levado uma cornada de um escaravelho.
Na lápide de Ukra “o pequeno” pode ler-se: “Jaze aqui Manuela, ai desculpem a Luísa, oh fogo, um gajo qualquer”.
No funeral, a mãe de Ukra, “o pequeno”, chorou de alegria.

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Excesso de velocidade

Este é um dos casos em que o excesso de velocidade poderia ter salvo uma vida.... Se a GNR sabe disto é bem capaz de deixar de passar multas a torto e a direito...

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